De mi lactancia interrumpida :(

Tengo que contar algo, tengo que hablar sobre esto, se me parte el corazón.

Durante nueve meses soñé día a día, con el momento de amamantar a mi bebe, era algo que deseaba inmensamente, me lo imaginaba y pensaba que sería hermoso e increíble que mi bebe se alimentara de mi, mas bien siguiera alimentándose de mi, porque en mi vientre también lo hacía. En fin, como siempre digo el hombre propone y Dios dispone.

No se si fue mi error, mi falta de experiencia o que paso, se suponía que debería ser algo natural, algo que por instinto todas sabemos, me la pase noches en vela buscando la razón, culpándome y llorando. NO PUDE AMAMANTAR A MI BEBA.

Que horrible se escucha eso, siento que retumba en mi corazón, siento que mi nena no me va a querer tanto, me siento una mala madre.

En fin, estas sensaciones poco a poco se van  amenorando, pero las primeras semanas fueron realmente intensas y aunado a esa sensibilidad a flor de piel que tenemos en el postparto pues ya se imaginarán.

Por lo menos me queda el consuelo de que lo intente, hice todo lo que pude, la cosa fue así:

    Era normal que no saliera leche el primer día, eso me decían, pero que pusiera a mi bebe a mamar todo el tiempo que pudiera, para que así bajara la leche, y así lo hacia, día tras día, noche tras noche, fueron unas noches realmente difíciles no dormimos nada porque mi beba no llenaba, me salían apenas unas gotitas y ella lloraba y yo lloraba, al tercer día no pude mas y le dí formula, mi beba se notaba hambrienta y yo sufría demasiado por ella, pero seguí dándole pecho, desesperada seguía todos los consejos que me daban, que tomara té de esto de aquello, de lo otro, mucha agua, una cerveza, y asi, ya mas tranquila me salió un poco mas de leche, lo note, primero fue lo que le llaman el calostro o no se que, algo como transparente y días después se hizo un poquito mas blanquita, pero no como la leche de vaca, ustedes me entenderán y fui feliz, la mas feliz del mundo, mi bebe ya se estaba alimentando de mí, no tanto como yo quería pues ella no llenaba y tenía que darle formula también, pero bueno ya era algo, sería una alimentación mixta! mucho mejor pensaba yo, tratando de hacerme a la idea, pero de nuevo Dios, o el destino, no se, me hicieron otra jugarreta, no se porque causa motivo razón o circunstancia, se me agrietaron los pezones, de nuevo fue frustrante y muy doloroso, pero yo seguía a pesar del dolor no me detenía, me decían que era normal también  que ya pasaría, entonces seguí no quería parar porque me daba miedo de que se me secara la poca leche que ya me salía, era bastante doloroso sentía que quemaba y yo me seguía preguntando porque? si me había leido infinidad de manuales para la lactancia, sabía de la posición correcta para el bebe y la mía, según yo estaba bien informada, pero nada no sirvió de nada :(. Llego al punto de ser tan pero taaaaaan doloroso que ya me salían lagrimas en los ojos, lo que ya disfrutaba tanto paso a ser una pesadilla cada que mi nena me pedía de comer, yo casi palidecía, me dolía mucho hasta que llego el día que las grietas comenzaron a sangrar y fue cuando me detuve, pero busque información y pedí ayuda, fue entonces cuando me trajeron el tiraleche o sacaleche, con ese no me lastimaba y seguía sacándome la leche y se la daba a mi beba, pero no se porque la leche se fue haciendo menos aun y cuando me la sacaba, las grietas cicatrizaron y para cuando quise volver, ya no hubo vuelta atrás, de nuevo unas gotitas solamente, mi beba histérica y yo mas triste, en un par de días lo poco que tenía se me seco, mi beba ya no se me prendía y adiós lactancia, poco mas de un mes fue lo que pude darle, cosa de nada, insignificante....

me sentía mal, cada que veía a mi nena comer del biberón, se me salían las lagrimas, para colmo fue la semana de la leche y todo mundo hablaba de lo bueno que era la lactancia materna y así, lo nutritivo que era  pero si les soy sincera a mi eso de la nutrición era lo menos que me importaba, digo si me importa, pero estoy segura que crecerá sana y fuerte como cualquier niño, como va hasta el día de hoy, pero a mi lo que mas me importaba era formar ese vínculo, esa cercanía, que ella sintiera mi calor y mi amor todo el tiempo posible, eso que perdí esos momentos de alimentar con amor fue lo que mas me dolió.

Con el pasó de los días fui calmandome a mi misma, ya nada ganaba con lamentarme y poco a poco me fui haciendo a la idea y diciendome a mi misma que no por eso sería una mala madre al contrario, esta experiencia me ha ayudado a estar mas cerca de mi beba todo el tiempo a darle tooodo tooodo el amor, el cariño el calor toodo! le digo te amo todo el tiempo, le doy besitos, masajes, juego, platico con ella, le canto, le cuento cuentos, aun y cuando no me entiende, gracias a Dios mi trabajo es desde casa y puedo hacerlo a mi ritmo, cuando ella duerme, asi que compensare eso dandole una crianza de apego y amor, estando siempre con ella al menos en sus primeros años hasta que vaya al kinder, tengo ese consuelo que me ha ayudado a salir adelante.

Aunque aveces me vuelvo a sentir mal, cuando la gente me mira mal cuando me preguntan si todavia le doy pecho y yo simplemente les contesto que NO, porque a ellas no me voy a poner a darles explicaciones y menos cuando me miran con desprecio o me discriminan.

Tengo mucho que decir sobre esto, pero mi nena esta despertando :) me voy a comerla a besos. Por cierto espero que aquí no me discriminen por ser una "Mamá diferente".

Ajuuuu!